Andie (botis_a) wrote,
Andie
botis_a

Categories:

мысли

Промежуточное. Напоминалочка себе.

В любой ситуации рассчитывать человек может и должен только на себя.



И здесь я говорю о посильном-личностном или же физическом. Аппендикс удалять самостоятельно - это уже критерий более крайнего случая. И я не о том.

Затеяв всю эту историю с алкоголем и дисульфирамом я отдавал себе отчет что моих собственных усилий недостаточно. Но это не значит что я слаб ментально. Вовсе нет. Просто алгоритм работы мозга отточен до совершенства и мои мозги способны обойти мой контроль в 95% из 100. Работа разных зон увы.

Контроль же остальных людей относительно меня не работает вообще. И примеры тоже не работают.
С наиполнейшей вероятностью человек контролирующий меня будет послан лесом если это не друг - но здесь и отношения совсем другие равно как и подход делает акцент на мою самостоятельность и полноценность - а не наоборот - как в случае с алкоголиками обычно бывает.

Учреждение куда я обратился делает акцент и на семейной терапии - если она возможна.
Периодически там хотят видеть близкого члена семьи и слышать и его мнение о происходящем.

Я попытался пойти им навстречу. Тем более что присутствие близкого предполагалось однократное. А потом понадобилось еще раз - когда выдали дисульфирам.
Но всё то что там говорилось - мне чуждо.

Поэтому завтра я поставлю вопрос о том чтобы таких встреч больше не было. Или я один или мне вообще ничего не надо. Даже если и раз в месяц.
Предпочитаю приехать раз в неделю к ним с эвентом "я и шипучая таблетка". Но дома таких шоу перед близкими я устраивать не намерен и не буду.

Ибо решение лечиться было моё и только моё. Я сам нашел это место и сам позвонил и приехал на первую встречу. В отличие от большинства - если не всех - которых туда волоком тащат. И потом дома в зад целуют и аплодируют - если чел принимает табл и не пьет и кое-как держится.

Мне никто не аплодирует и не будет никогда. Проблему за проблему считал только я сам и друг. Но там скорее пиздюли будут - что абсолютно правильно.

Так что никто не имеет права пытаться разделить со мной моё решение своим дебильным контролем. Даже сами доктора.
Я - другой случай. И подход придется пересмотреть.

Всегда решение менять себя - оставалось за мной. С того момента как я ушел в 16 лет из дома и записался на контракт в последствии.
Я сам решал - воевать ли мне или не связываться /связался/
Решал - остаться ли после комы инвалидом или жрать дерьмо - искры из глаз - и казалось бы безрезультатно пытаться учиться заново всему.
Сам решал когда первый раз брал в руки наркоту и когда с ней завязывал /с пинка друга конечно но мог бы уйти просто - дверь была открыта.. я принял решение остаться и завязать - чего бы мне это не стоило/
Сам решал чему и когда мне учиться. И учиться ли вообще? Учитывая что в 21 год вернулся с контракта а школа по факту была не закончена. Учиться. Однозначно.
Решал где и кем работать. И работать ли вообще?
Решал что жрать и что не жрать. На раз изменив всю систему для себя. А потом еще раз и еще раз - через 30 с лишним лет.
Я решил - что мужу в моей жизни быть. Даже если для меня местами это сложно но пусть так и быть)
Решил когда мне начать пить. И решил что надо бросить.

Не искал ничьего одобрения. Никогда.
Всегда было наплевать на осуждения - а их всегда было очень много. Слишком много.


Это всё что нужно знать о необходимости "поддержки" и семейной или групповой даже терапии и что я об этом думаю.

Такая терапия доставляет мне очень сильный дискомфорт в добавление к тому который уже есть в этой ситуации.

Мне не становится легче когда меня жалеют или когда я должен каждый раз дома перед кем-то пить это говнище. Это как признание слабости и того что ты можешь потенциально проиграть. Ибо если нет доверия - нет уверенности что ты пройдешь лечение. Как любой алкоголик который будет стремиться избежать - потому и таблетки растворимые - не спрячешь за щекой.

Разница лишь в том - см. выше - я сам туда пришел и не в моих интересах искать лазейки как снова начать бухерить пивасик по вечерам.
Даже если мне и хочется.
Но нет.

Желание для абстинентных мозгов - это более чем нормально. Оно пройдет не скоро. Но это не значит что я буду искать пути откатить обратно.

Любой настоящий шанс даётся только один раз. И если его просрать - больше его не будет. И других в данном случае не будет - ибо ДО - было перепробовано всё.
Для меня если нет реального барьера и стопкрана - всё херня.
Алкота даёт очень сильную привязку. Хотя пока хоть когда-то и сколько-то употребляешь - ее незаметно.
А когда понимаешь - что больше никогда - вот тут становится понятно чье это решение и зачем оно вообще нужно.

Думаю на этом основаны и неудачи в попытках достижения любых целей: рассчитывать надо только на себя и свои силы. Ибо если со стороны всем будет похер - то и цели не достигнуть никогда.

Не перед кем выебнуться.. некому плакаться.. не на кого переложить ответственность за себя.


Tags: бухло, дисульфирам, жизнь, к себе, личное
Subscribe

  • разное

    Весна на самом деле слишком красивый период чтобы его бездарно проебать и не оставить на память фотографий - любых. Весной красиво всё. Но и дел не…

  • личное

    Не так давно прекраснейший дал мне в руки это: Немного истории о горах в одном кольце. Восход и серп новолуния. И те горы которые мне родные -…

  • алкоnews

    Хз уже какая встреча у меня там по счету была. Так.. а поговорить? Ну вот езжу и разговариваем обо всём на свете. Аж час 20 сегодня из которых час…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments

  • разное

    Весна на самом деле слишком красивый период чтобы его бездарно проебать и не оставить на память фотографий - любых. Весной красиво всё. Но и дел не…

  • личное

    Не так давно прекраснейший дал мне в руки это: Немного истории о горах в одном кольце. Восход и серп новолуния. И те горы которые мне родные -…

  • алкоnews

    Хз уже какая встреча у меня там по счету была. Так.. а поговорить? Ну вот езжу и разговариваем обо всём на свете. Аж час 20 сегодня из которых час…